Resenhas - As Cinco Linguagens do Perdão

Suse3 14/01/2022

a beleza do perdão
Ofensa e perdão estão nas nossas vidas todos os dias e estão intimamente relacionados ao nosso senso de justiça.

A beleza do perdão está exatamente em deixar de lado o desejo por justiça em troca da restauração do relacionamento.

A ofensa causa uma ruptura no relacionamento que só o perdão é capaz de desfazer. Por isso, quando pedimos perdão e quando aceitamos perdoar, estamos dizendo: eu valorizo o nosso relacionamento e quero remover a barreiro que está entre nós. Poderia dizer que o objetivo do perdão é a reconciliação. Isso é lindo demais.

A prática não é fácil para a maioria de nós por questões particulares de criação, emocionais, culturais e principalmente quando a falta é muito grave, como abuso e violência.

Gary Chapman e Jennifer Thomas mostram que as pessoas consideram um pedido de perdão como "verdadeiro" de diferentes formas. O que para mim é um pedido de perdão genuíno, pode não ser para você.

O livro deixa clara a diferença entre perdão e confiança. Perdão é uma decisão e, portanto, pode ser tomada a qualquer momento. Já a confiança é um sentimento que pode levar anos para se refazer. Ressalta a importância de perdoar muito, sim, mas lembra que mesmo o perdão tem limites.
Também explana sobre a importância de perdoar a si mesmo.

Confesso não distinguir bem alguns tipos de linguagens do perdão, mas outros parecem bem distintos para mim. Basicamente são:

1. manifestação de arrependimento: demonstrar tristeza;
2. pedido de perdão: basicamente um simples pedido de desculpas;
3. aceitação da responsabilidade: assumir a responsabilidade pelo erro;
4. compensação do prejuízo: oferecer reparo/restituição;
5. arrependimento genuíno: comprometer-se a não cometer o erro outra vez.

Livro incrível e cheio de histórias reais, como a minha e a sua. Você vai se identificar em algum momento.

vicqs 09/07/2021

Emocionante
Eu estou aprendendo a gostar de livros com a temática de auto ajuda, confesso que está em questão colaborou muito para que eu continue lendo esse gênero.

A explicação simples e com exemplos do nosso cotidiano, me mostrou o quanto o perdão é algo genuíno e sincero.

Mais um ensinamento para por na lista, super recomendo!!

Mariana.Schmall 30/05/2023

Maravilhoso
Esse autor é muito bom!

É o segundo livro que leio dele e não me arrependo. Não é fácil perdoar e muito menos pedir perdão. Mais difícil ainda é entender que cada um de nós tem uma maneira de expressar isso.

Ao ler esse livro entendi as minhas imperfeições e o quanto exigo do outro.

Vale a pena ler e reler sim. Super indico!

thabooks 18/07/2021

Bom
Sabe quando a gente pede desculpas mas para o outro é combinar não tivesse pedido? Ou o outro pede, mas para nós não é o suficiente?
O livro é sobre isso! Descobrir e interpretar a linguagem que cada um de nós temos sobre o perdão. O que devo fazer para ser perdoado? Ou, o que o outro deve fazer para que eu o perdoe. Tá cheio de passagens bíblicas e exemplos de casos reais entre casais, pais e filhos, amigos, etc. que fez ou outra agiu de modo a ferir o outro é não saber como consertar a falha. Quem nunca errou e se arrependeu por ter feitio alguém que ama sofrer?
O livro nós diz quais são as linguagens do perdão, como identificar qual a sua linguagem e das ?suas? pessoas e como agir para viver melhor com elas. Além de saber perdoar, caso seja o que você quer.

Marcy u.u 20/05/2022

Um livro com muitos ensinamentos sobre o perdão. Nunca imaginei que houvesse linguagens para saber pedir perdão de forma eficaz e também ser perdoado;
Livro tão bom quanto as 5 linguagens do amor.

gust@vo 29/07/2020

O livro choca pela estrutura das orientações. Sem dúvida muitos casamentos, relacionamentos e famílias seriam restaurados com a aplicação dos métodos do Dr. Gary e da co-autora.

Esse livro deveria ser curso de pós-graduação, pois a clareza de informações, dá sentido há uma avalhance de questões, que o próprio livro nem menciona, mas o conhecimento que transmite abre os olhos do leitor para uma série de situações que passam a fazer todo o sentido. Assim localiza-se raizes se tornando possível promover cura.

É o 2 livro do Gary que leio, e novamente, palavras me faltam pra descrever suas preciosas descobertas!!!
Recomendo com urgência imeditada esse livro.

Bruna 14/06/2022

Gostei muito da leitura, fez muito sentido para mim. A reflexão sobre este ponto em nosso dia a dia, agregado a linguagem do amor deve estabelecer uma convivência mais harmônica, sem duvida.

Diego campos 02/11/2023

O que dizer ao pedir perdão?
Existem dois bons métodos: você pode escrever um pedido de perdão e então lê-lo para a pessoa, ou pode simplesmente expressá-lo verbalmente. Não tente fazer um pedido de perdão sério utilizando meios virtuais. Reservar um tempo para falar diretamente com a pessoa é um jeito muito melhor de transmitir sua sinceridade.

Mari Vagula 07/11/2021

As 5 linguagens do perdão
Gostei muito dessa leitura!
É um livro repleto de aprendizados.
Acredito que todos deveriam ler e mais importante, tentar mudar alguns hábitos.

Alice 06/04/2021

Repetitivo
A leitura do livro é extremamente repetitiva, portanto achei super cansativo!

Elicleide.Santos 19/04/2023

Que livro!
"Estou convencido de que a necessidade de ser perdoado é universal."
O livro traz ensinamentos muito profundos sobre o impacto do perdão em nossas vidas, o quanto ele é necessário em nossos relacionamentos e como a ausência dele nos prejudica. Traz a definição das cinco linguagens do perdão e exemplos de como colocá-los em prática.
Simplesmente incrível, recomendo demais a leitura!

Jackeline.Silva 02/07/2023

Perdão para ser perdoado
Ele livro não só te ensina sobre perdão, mas também sobre se conhecer a fundo, saber qual a melhor forma de ouvir um pedido de perdão e qual a melhor forma de se desculpar com o próximo. De relacionamentos quebrados por falta de perdão da forma correta e sincero o mundo está cheio.
Ele livro me ensinou sobre o auto perdão, sobre o perdão divino e sobre perdão ao próximo. Nos ensina a não julgar, a agir com misericórdia, pois a palavra de Deus diz que com a mesma medida que medires vos medirão também? bem aventurados os misericordiosos porque eles alcançarão misericórdia! Perdoe para ser perdoado!

A2Lan 07/12/2023

Perdão que não se mede
É uma leitura interessante, talvez ensinando aquilo que deveria ser o óbvio, mas acredito que não seja tão simples o tema e requer terapia, mas vale a pena ler.

Carla.Parreira 22/10/2023

As cinco linguagens do perdão
Eis alguns trechos: ?...Nem sempre o que uma pessoa considera um pedido de desculpas é aquilo que a outra espera... Uma das conclusões mais claras dos antropólogos é que todas as pessoas possuem um senso de moralidade: algumas coisas são certas; outras, erradas. As pessoas são inescapavelmente morais. Na psicologia, isso costuma ser chamado de ?consciência?. Na teologia, pode ser uma referência ao ?senso de dever moral? ou à marca divina impressa em todos os seres humanos? Quando uma pessoa acha que outra ultrapassou esse limite, fica com raiva. Ela se sente ofendida e magoada com aquela que traiu sua confiança. A atitude que gerou o conflito se torna uma barreira entre as duas pessoas, e o relacionamento sofre uma ruptura. Mesmo que se esforcem para agir como se nada errado estivesse acontecendo, elas ficam impedidas de conviver bem. Algo no interior da pessoa ofendida exige justiça. Essa realidade da natureza humana é a base de todos os sistemas judiciais? A necessidade de se pedir perdão permeia todo tipo de relacionamento humano. Casamentos, criação de filhos, namoro e relações profissionais exigem isso? Só existe perdão verdadeiro e reconciliação genuína quando alguém pede desculpas. Algumas pessoas, principalmente dentro da cosmovisão cristã, ensinam que deve haver perdão mesmo sem um pedido de desculpas... O perdão gratuito costuma ser incentivado pelo bem daquele que perdoa, e não como benefício para o responsável pela ofensa, pois quando não há um pedido de desculpas, também não existe reconciliação. Sem um pedido de perdão, o cristão é encorajado a entregar à justiça de Deus e ficar com o prejuízo, permitindo que o Senhor aplaque sua ira... A boa notícia é que a arte de pedir perdão pode ser aprendida. Descobrimos em nossas pesquisas que há cinco aspectos fundamentais nessa questão. Nós os denominamos as cinco linguagens do perdão? Para a maioria das pessoas, uma ou duas dessas linguagens traduzem melhor a sinceridade do que as demais. Na hora de pedir perdão, não é preciso incluir todas as cinco linguagens no processo. Para que esse pedido seja aceito, é necessário falar com sinceridade a linguagem (ou as linguagens) que a pessoa ofendida assimila melhor. Aí, ele (ou ela) considerará o pedido genuíno e provavelmente o aceitará. A primeira linguagem do perdão é a manifestação de arrependimento. A maneira mais comum de expressá-la é com as palavras ?sinto muito?... O arrependimento se concentra naquilo que se fez de errado e no prejuízo que esse ato provocou em relação às pessoas. A parte ofendida é tomada pelo sentimento de mágoa. Para ela, é importante que o responsável por sua dor também a sinta. Ela precisa de provas de que aquele que a ofendeu tem noção da mágoa que causou. Para algumas pessoas, basta ouvir isso daquele que está pedindo desculpas. Sem a expressão do arrependimento, elas não consideram o pedido de perdão apropriado ou sincero? O arrependimento sincero não precisa de adornos. Não deve ser acompanhado de justificativas, de ?mas...? Uma manifestação sincera de arrependimento não deve manipular o sentimento da pessoa ofendida nem constrangê-la a reagir de maneira similar... Colocar o pedido de desculpas no papel é uma maneira de ajudar a reforçar a sinceridade. Escrever uma carta pode potencializar emocionalmente o processo do perdão, pois o cônjuge ou amigo ofendido pode ler o texto várias vezes. Além disso, quando alguém escreve, consegue deixar mais claro seu arrependimento e evidenciá-lo de maneira mais positiva? A segunda linguagem do perdão é a aceitação da responsabilidade. Quando uma criança recebe punição exagerada ou é envergonhada diante dos outros por ter cometido erros sem gravidade, o senso de valor próprio fica comprometido. Em seu subconsciente, ela faz uma ligação emocional entre o comportamento errado e a autoestima. Assim, admitir um erro é ser ?mau?. A criança que cresce influenciada por esse padrão terá dificuldade de admitir os erros que cometer na vida adulta porque, ao fazê-lo, sua autoestima será abalada... As pessoas maduras aprendem a quebrar esses padrões nocivos da infância e a aceitar a responsabilidade pelos erros cometidos. O adulto imaturo sempre tenta justificar seu comportamento impróprio? A terceira linguagem do perdão é a compensação do prejuízo. A ideia de indenização reparatória vai além e declara: ?Você tem uma dívida com a pessoa que ofendeu e precisa compensá-la?... Alguma coisa bem no íntimo da psique humana diz: ?Se fui prejudicado, alguém tem de pagar por isso?... Na dimensão pública, a ênfase sobre a restituição se baseia em nosso senso de justiça. Aquele que comete o crime deve pagar por seu ato ilícito. De forma contrastante, na esfera privada da família ou de outro relacionamento íntimo, o desejo por restituição é quase sempre baseado em nossa necessidade de ser amados. Quando somos profundamente magoados, precisamos ter certeza absoluta de que aquela pessoa que causou o sofrimento ainda nos ama. Afinal de contas, relacionamentos familiares bemsucedidos e amizades sinceras são, em última análise, baseados em amor? ?Como é que consegue dizer que me ama fazendo uma coisa dessas?? - é a pergunta que fica na mente da pessoa prejudicada. As palavras ?sinto muito, errei? podem não ser suficientes. Queremos saber qual é a resposta à questão: ?Você ainda me ama??. É essa resposta que torna a restituição um imperativo? Sem esse esforço de compensação, a pessoa prejudicada questionará a sinceridade do pedido de desculpas. Ela continuará a ter dúvidas sobre o amor daquele que a ofendeu, por mais que ele diga: ?Sinto muito, errei com você?. A parte ofendida espera por algum tipo de garantia de que continua a ser amada de verdade? Todas essas pessoas acreditam que o esforço de compensar um erro é a maior prova da sinceridade de um pedido de desculpas? Caso não tenha certeza do que essa pessoa considera uma restituição apropriada, faça-lhe uma das seguintes perguntas: Há alguma coisa que eu possa fazer para compensar o erro que cometi? Sei da mágoa profunda que lhe causei, e sinto que devo fazer alguma coisa para reparar esse erro. Que sugestão você me dá?... A quarta linguagem do perdão é o arrependimento genuíno... A palavra ?arrependimento? significa ?voltar atrás? ou ?mudar de atitude?... Quando a intenção de mudar é verbalizada à parte ofendida, ela compreende o que se passa no íntimo daquele que está tentando se desculpar. Ela tem um vislumbre do que há no coração da pessoa arrependida, e essa é, geralmente, a linguagem que a convence da sinceridade do pedido de perdão? Dessa forma, a pessoa ofendida saberá que você reconhece o erro que cometeu e pretende agir de maneira diferente daquele momento em diante. Não há problema nenhum em dizer a essa pessoa que ela deve ter um pouco de paciência porque você sabe que não é capaz de mudar totalmente de uma só vez, apesar de sua intenção sincera de não repetir o comportamento que motivou a mágoa. Com isso, ela perceberá seu desejo e acreditará na honestidade de seu pedido de desculpas, e assim será capaz de perdoar você antes mesmo que todas as mudanças aconteçam? Um plano que só fica na intenção é como uma semente jamais plantada. Para que o plano funcione, é necessário pensar e agir... Colocar tudo no papel ajuda a elaborar um plano palpável e específico, que não se limita a generalidades... É importante aprender a discordar sem condenar, pois as pessoas possuem entendimentos diferentes sobre as coisas que as cercam? É bem melhor quando a pessoa é capaz de reconhecer seu erro o mais rápido possível, de preferência antes de a parte ofendida procurá-la para tirar satisfações. Um pedido de desculpas rápido é uma indicação de que você está sendo sincero em seu esforço para mudar? Por causa da vergonha e do constrangimento, geralmente deixamos de admitir nossos fracassos, mas é muito melhor fazê-lo por antecipação? A quinta linguagem do perdão é o pedido de perdão. Em primeiro lugar, pedir perdão indica à outra pessoa que você deseja restaurar completamente o relacionamento? A segunda razão por que pedir perdão é tão importante é que essa iniciativa mostra que você compreende que fez uma coisa errada - algo que ofendeu outra pessoa, mesmo que não tenha havido intencionalidade? Em terceiro lugar, pedir perdão mostra que você está disposto a colocar o futuro do relacionamento nas mãos da pessoa ofendida? Muitos de nós tememos a rejeição, e esta é outra razão por que é tão difícil pedir desculpas. O medo da rejeição é natural entre os seres humanos? Ninguém gosta de ser rejeitado. Para algumas pessoas, porém, trata-se de um sentimento quase insuportável. Elas enfrentam muita dificuldade na hora de pedir desculpas porque sabem que a concessão do perdão depende de outra pessoa que tem a prerrogativa de não querer perdoá-las - o que, em última análise, é uma forma de rejeição. A solução para essas pessoas é reconhecer esse medo, mas não se deixar controlar por ele? Outro temor que, às vezes, impede que alguém peça perdão por um erro cometido é o medo do fracasso? Às vezes, a maneira de se defender é mais agressiva do que a ofensa que deu início ao problema, mas quem tem medo do fracasso não vê a coisa dessa forma? Não exija perdão. Você não pode alimentar essa expectativa. Quando exigimos perdão, deixamos de compreender sua natureza. Perdão significa, em essência, optar por abrir mão do castigo e por trazer de volta ao convívio a pessoa que cometeu o erro. E desconsiderar a ofensa, de maneira que a confiança seja restabelecida. O perdão significa: ?Eu prezo nosso relacionamento. Por causa disso, escolho aceitar seu pedido de perdão e abrir mão de meu direito de exigir justiça?. É, fundamentalmente, um presente, e quando exigimos um presente ele deixa de sê-lo? Faça a si mesmo esta pergunta: ?O que espero que a pessoa que me magoou diga ou faça para que eu tenha condições de perdoá-la com sinceridade??. É possível que você descubra que a resposta envolve mais de um tipo de linguagem do perdão? Uma segunda maneira de descobrir sua principal linguagem do perdão é responder a esta pergunta: ?Nessa situação, o que me magoa mais??. Essa pergunta é especialmente útil se a pessoa que cometeu o erro ainda não pediu desculpas ou, se o fez, não foi convincente... A terceira questão que ajuda a descobrir a linguagem do perdão principal da pessoa é esta: ?Quando peço desculpas por um erro que cometi, qual das cinco linguagens considero a mais importante??. Essa pergunta se baseia na premissa de que a linguagem do perdão que alguém usa em relação aos outros é provavelmente a mesma que mais o sensibiliza e gosta de ouvir? Uma pergunta extra: ?Valorizo nosso relacionamento, por isso gostaria de saber: que preciso dizer ou fazer para me tornar digno de seu perdão??... Por que alguém faria a opção por não se desculpar? Em certos casos, isso acontece quando essa pessoa não valoriza o relacionamento. Talvez tenha havido uma série de brigas no passado, gerando muito ressentimento, que ficou guardado no coração? A segunda razão pela qual as pessoas optam por não pedir perdão é o fato de acharem que sua atitude tem justificativa, pois quem errou foi o outro... A terceira questão que quero tratar é esta: e se a tendência da pessoa for exagerar no pedido de perdão? Em nossa pesquisa, encontramos várias pessoas que admitem pedir desculpas quase diariamente. Em toda situação de tensão no relacionamento, elas imediatamente se desculpam... Essas pessoas não gostam da sensação de desconforto emocional provocada por longas discussões sobre determinado assunto. Para elas, é muito mais cômodo pedir desculpas, assumir a culpa e torcer para que tudo volte logo ao normal? A paz a qualquer preço não é o caminho natural dos relacionamentos autênticos. Pedidos de perdão devem ser sinceros. Quando pedimos desculpas apenas para evitar confrontação, e não com o objetivo de alcançar verdadeira reconciliação, a iniciativa deixa de ser honesta. Lembre-se: o propósito de um pedido de desculpas é receber perdão e se reconciliar com a pessoa a quem se causou alguma ofensa ou prejuízo? Perdão não é um sentimento: é a decisão de continuar a desenvolver aquele relacionamento com a retirada da barreira que havia sido colocada ali... E o que acontece se a pessoa que ofende ou prejudica a outra não se prontifica a pedir desculpas? Então a parte ofendida deve confrontar aquela que cometeu o erro. Esse tipo de abordagem foi estabelecida de maneira clara por Jesus: ?Se o seu irmão pecar, repreenda-o e, se ele se arrepender, perdoe-lhe. Se pecar contra você sete vezes no dia, e sete vezes voltar a você e disser: 'Estou arrependido', perdoe-lhe?? Muitos motivos de irritação nos relacionamentos podem ser tolerados, ignorados ou aceitos. Mas as falhas morais se colocam como barreiras que só podem ser removidas com um pedido de desculpas e a concessão do perdão. Por isso, se uma pessoa, depois de confrontada várias vezes, se recusa a pedir desculpas por um erro de cunho moral cometido contra nós, devemos deixá-la nas mãos de Deus, em vez de tentar ir à forra pelo prejuízo sofrido. Ele tomará conta da questão de maneira muito melhor... Permita-me falar rapidamente sobre mais um aspecto do perdão: ele não elimina todas as consequências do erro? Esta é uma das verdades fundamentais da vida: quando fazemos ou dizemos coisas que prejudicam ou ofendem as pessoas, as consequências desses atos ou dessas palavras permanecem, por mais sincero que seja o perdão recebido. A segunda verdade é que o perdão não acaba com todos os sentimentos de dor? O perdão não apaga a lembrança do que aconteceu. Falamos sobre perdoar e esquecer, mas nunca conseguimos esquecer de fato. Todos os acontecimentos da vida ficam registrados na mente. É grande a possibilidade de que a lembrança desses eventos volte ao consciente. Se você opta por perdoar, deve entregar a lembrança dessa ofensa a Deus junto com as mágoas, reconhecendo diante dele que aquilo continua em sua mente, incomodando. Mas não deixe de dar graças por ter conseguido conceder o perdão. Em seguida, peça a Deus poder para fazer, assim que possível, alguma coisa gentil e carinhosa àquele que cometeu o erro. Concentre-se apenas no futuro e não permita que sua mente seja tomada pelas lembranças de erros cometidos no passado, hoje perdoados? Ao pedir perdão a si mesmo, você procura remover o desequilíbrio emocional entre a pessoa que deseja ser (o ?eu? ideal) e aquela que é de fato (o ?eu? real). Quanto maior a distância entre o ?eu? ideal e o ?eu? real, maior a intensidade do distúrbio emocional interno. A ?paz consigo? só é alcançada quando a distância entre o ?eu? ideal e o ?eu? real desaparece. Pedir perdão a si mesmo (e, consequentemente, receber esse perdão) é uma maneira de acabar com essa distância... Quando não conseguimos viver de acordo com o ?eu? ideal, o que acontece dentro de nós é o mesmo que ocorre quando ofendemos ou prejudicamos os outros: ficamos com raiva. Essa ira se volta contra a própria pessoa. Ignorar essa raiva de si não resolve o problema, pois é preciso lidar com esse sentimento de maneira positiva? Duas maneiras negativas de lidar com a raiva de si são a explosão e a implosão. Quando explodimos de raiva, geramos mais sofrimento e raiva nos outros, e assim prejudicamos nossos relacionamentos. Quando implodimos, expressamos essa raiva contra nós mesmos. Isso pode se manifestar na forma de ofensas pessoais: ?Sou um estúpido?; ?Sou muito burro?; ?Nunca faço nada certo?; ?Nunca serei nada na vida?? A maneira positiva de lidar com essa raiva envolve três iniciativas. Primeiro, admitir para si mesmo que o que fez foi insensato, errado ou prejudicial tanto para os outros quanto para você. Segundo, pedir desculpas à pessoa ofendida na esperança de que ela concederá o perdão. Terceiro, desculpar-se de maneira consciente com você mesmo e optar por conceder-se o perdão? Pedir perdão a si mesmo exige uma conversa introspectiva. Talvez você já tenha ouvido alguém dizer: ?Falar sozinho é sinal de doença mental?. Errado! Pessoas mentalmente saudáveis sempre falam sozinhas; é assim que se motivam, se orientam e se questionam. Algumas dessas conversas introspectivas acontecem em voz alta; outras, mentalmente. Quando se trata de pedir desculpas a si mesmo, prefiro incentivar o paciente a fazê-lo em voz alta. Se você conhece sua linguagem do perdão principal, concentre-se nela, mas inclua as outras quatro para formar uma espécie de crédito emocional? Sugerimos que coloque no papel seu pedido de desculpas antes de verbalizá-lo? Vá em frente e coloque seu pedido de perdão no papel. Depois o encorajamos a se colocar diante do espelho, olhar nos próprios olhos e, em voz alta, pedir desculpas a si mesmo. Acreditamos que essa iniciativa é um passo importante no processo de restauração que proporcionará a paz interior? Depois de escrever seu pedido de desculpas, também o incentivamos a colocar no papel a concessão do perdão... Depois de escrever essa declaração, aconselhamos você a se colocar mais uma vez diante do espelho, olhar em seus olhos e verbalizar esse perdão em voz alta. Tal como acontece quando concedemos perdão a outras pessoas, o fato de perdoar a si mesmo não elimina todo o sofrimento nem as lembranças do erro cometido, assim como não apaga necessariamente todas as consequências do ato cometido? O que o perdão faz é libertar o coração e a mente da escravidão imposta pelos erros do passado e abrir espaço para um futuro melhor??

Pasklan 17/02/2023

Livro muito bom para compreender o perdão
Recomendo essa leitura tanto para quem busca perdoar alguém, a se perdoar ou a entender os motivos da dificuldade de receber o perdão. Maravilhoso!