Resenhas - Perdas Necessárias

Bruno 04/10/2024

Perdas Necessárias
"Lembrando sempre que não existe amor humano sem ambivalência. E aprendendo que devemos abandonar o sonho de 'amor para sempre; ódio, nunca'."

Em Perdas Necessárias, a autora Judith Viorst faz uma narrativa crescente e recheada de fatos e exemplos das perdas necessárias que acontecem durante a vida humana, que são necessárias na medida que as pessoas também deveriam procurar uma forma mais suave de existirem consigo próprias.

A autora começa desde o nascimento do bebê, e se usando de teorias primeramente elaboradas pela Psicanálise de Freud, da necessidade que o bebê tem de se separar da mãe em função de constituir seu próprio eu (ego). Passa novamente pelos desafios da adolescência, do Édipo, do convívio com irmãos, tanto do lado do humano que se forma como dos pais que também precisam sofrer perdas necessárias para que um novo ser se constitua como indivíduo.

O livro também discorre sobre os impactos das escolhas amorosas, que muita vezes servem de substitutos nem sempre tão bons para perdas que o eu não quis fazer. Das lutas internas que as pessoas travam por não assumirem perdas existentes na ambivalência do ódio que se apresenta quase sempre ao lado do amor. Dos impactos de lidar com a morte de entes queridos, das escolhas que fez e que não fez e, por fim, com a própria morte.

O texto é uma ótima reflexão sobre a necessidade de aceitar que nem tudo são flores, que perdas necessárias irão ocorrer ao longo da vida. É, que ainda que muitas sejam evitáveis, isso geralmente causa inevitavelmente outras perdas em substituição da que foi evitada.

"Aprendi que, no curso de nossa vida, abandonamos muito do que amamos e somos abandonados também. Perder é o preço que pagamos para viver."

rafapagno 19/09/2024

Incrível!
Um livro profundo, tanto que me deu enjoo em algumas partes.

ele faz você refletir sobre toda a sua vida, desde o seu nascimento até a morte.

fala sobre tudo o que você abandona ao longo da vida, como sonhos, pessoas, versões de você...

bem embasado, tanto em psicanálise quanto por palavras de poetas, filósofos e personagens bíblico.

não concordo com tudo o que foi dito, mas a essência do livro é incrível

Séfora 19/08/2024

O livro é bom, trouxe boas reflexões e eu sublinhei várias partes. Mas do meio pro final ele dá uma enrolada, acho que fica meio repetitivo em alguns pontos.

Mayy:) 23/06/2024

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No íntimo caldeirão de emoções que cada um de nós carrega no peito, algumas dores se destacam como feridas que nunca parecem cicatrizar completamente. "Perdas Necessárias" de Judith Viorst é um compêndio dessas mágoas silenciosas, uma exploração dolorosa do imperativo humano de aprender a se despedir.

Desde as primeiras páginas, Viorst nos envolve numa névoa de nostalgia e tristeza, como se cada linha estivesse impregnada com odores de recordações desvanecidas e sonhos partidos. O livro navega por diferentes tipos de despedidas ? não apenas os términos românticos, mas também os afastamentos mais sutis e devastadores, como a perda gradual de um amigo próximo ou o afastamento inevitável dos pais enquanto trilhamos nosso próprio caminho.

Viorst possui uma habilidade única de capturar a essência da perda, a agonia lenta que acompanha o processo de deixar ir. Sua escrita é profundamente introspectiva, e sua narrativa fere como uma faca remexendo antigas cicatrizes que pensávamos estar esquecidas. Ela destrincha a complexidade emocional do adeus e nos força a encarar a verdade de que, às vezes, para seguir adiante, precisamos descer ao fundo do poço da nossa própria mágoa.

Cada capítulo do livro é como uma carta não enviada, uma reflexão sobre o que poderia ter sido e o que nunca será. A autora não oferece respostas fáceis, pois, na verdade, "Perdas Necessárias" é mais uma pergunta aberta, um convite à introspecção e ao autoentendimento. O consolo, quando vem, é tênue e sutil, uma brisa leve em meio ao vendaval de emoções.

Judith Viorst nos lembra que o ato de despedir-se não é apenas um evento, mas um processo contínuo, uma luta constante para encontrar paz em meio ao caos interno. E embora não tenhamos controle sobre todas as despedidas que enfrentamos, temos a capacidade de reinterpretá-las, de encontrar um significado nas despedidas inevitáveis.

"Perdas Necessárias" não é apenas um livro, é uma jornada existencial por entre os labirintos da alma. Uma leitura que desperta mais perguntas do que respostas, e que nos deixa com a sensação de que, de certo modo, todos estamos tentando dizer adeus ? a alguém, a algum lugar, ou talvez a uma parte de nós mesmos.

leaveme_here_ 07/06/2024

Um livro que te ensina sobre as perdas em todos os processos da vida, não de uma forma pesada e desanimadora, mas sim de forma leve e relativamente fácil. a autora traz ótimos exemplos, histórias, conexões, fatos e reflexões, tudo de uma forma que além de compreender você consegue se identificar e racionalizar aquilo para sua vida.

Kaju 08/04/2024

Um livro profundo e bem psicanalítico que discorre sobre todas as perdas do ser humano durante a vida, desde seu nascimento, apego aos pais, crescimento, perda de juventude, de sonhos, de quem fomos, de amores, idade e morte.
Muito bom!

Carla.Parreira 07/10/2023

Perdas necessárias
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Melhores trechos: ??A estrada do desenvolvimento humano é pavimentada com renuncia?
Quanto mais nova a criança, menor é o espaço de tempo ? uma vez que esteja já ligada à mãe ? em que a ausência é sentida como perda permanente. E embora os cuidados de um substituto conhecido a ajudem a tolerar as separações diárias, só aos três anos, gradualmente, começa a compreender que a mãe ausente está viva e inata em outro lugar qualquer ? e que vai voltar para ela?
A ausência congela o coração, não aumenta o amor? Estudos demonstram que as perdas na primeira infância nos tornam mais sensíveis às perdas que sofreremos mais tarde?
Podemos criar estratégias de defesa contra a dor da separação. A indiferença emotiva é uma dessas defesas. Não podemos perder uma pessoa amada, se não amarmos?
Outra defesa contra a perda pode ser a necessidade compulsiva de tomar conta de outras pessoas. Ao invés de sofrer, ajudamos os que sofrem. E por meio das nossas bondosas ministrações, aliviamos nossa antiga sensação de desamparo e nos identificamos com aqueles de quem cuidamos tão bem. A terceira forma de defesa é nossa autonomia prematura. Proclamamos nossa independência cedo demais. Aprendemos muito cedo a não permitir que nossa sobrevivência dependa da ajuda ou do amor de pessoa alguma. Vestimos a criança desamparada com a armadura rígida do adulto autoconfiante? Todas as nossas experiências de perdas relacionam-se com a Perda Original, a da conexão mãe-filho?
Existe um modelo que divide a mente em três estruturas hipotéticas: o id, a província dos desejos infantis. O superego, nossa consciência, nosso juiz interior. E o ego, a sede da percepção, da memória, da ação, do pensamento, da emoção, da defesa e do autoconhecimento ? o lugar onde vive o ?eu? como imagem de nós mesmos?
A personalidade ?como se fosse? não se apercebe do vazio no seu intimo. Vive sua vida ?como se? fosse um todo. As expressões que usa, as ligações que escolhe, seus valores, suas paixões, seus prazeres, apenas imitam realidades de outras pessoas?
A presença do ódio no amor é comum, mas só reconhecido com relutância?
A repetição é compulsiva na natureza humana. Na verdade, é chamada compulsão repetitiva. Ela nos leva a fazer e repetir o que fizemos antes, tentando restaurar um estado anterior do ser. Ela nos leva a transferir o passado ? nossos desejos antigos, nossas defesas contra esses desejos ? para o presente. Assim, aqueles a quem amamos e o modo que amamos são repetições ? repetições inconscientes ? de experiências anteriores, mesmo quando essa repetição nos causa dor? Repetimos o passado até mesmo quando, conscientemente, tentamos não repeti-lo, por mais inútil que seja a tentativa?
Repetir o que é bom tem sentido, mas é difícil para nós entender a compulsão para repetir o que nos faz sofrer? Fazemos, e repetimos, na esperança de que dessa vez o fim será diferente. Continuamos a repetir o passado ? quando éramos desamparados e conduzidos -, tentando dominar e alterar o que já aconteceu? temos necessidades que podem ser atendidas de outros modos, modos melhores, modos que criam novas experiências. Mas, enquanto não pudermos chorar aquele passado, chorar e deixar que desapareça, estaremos condenados a repeti-lo?
A rivalidade entre irmãos é normal e universal? Dez psicólogos em dez respondem que sim. E, embora possa ser mais intensa nos primogênitos, ou entre duas crianças (ou mais) do mesmo sexo, ou quando as idades são muito próximas, ou ainda quando as famílias são menores, não há duvida de que todos nós somos tocados por esse sentimento de rivalidade, do qual ninguém fica completamente isento. Pois nós todos experimentamos, nos primeiros meses de vida, a ilusão de possuir completamente nossa mãe? Alguns dos padrões que repetimos mais tarde são determinados, não só por nossos pais, mas também por nossos irmãos?
Às vezes, uma crise na família pode aproximar os irmãos. O reconhecimento, em qualquer idade, das nossas dolorosas repetições pode nos libertar para modificar as coisas. Nem sempre precisamos continuar como sempre fomos?
Foi Sigmund Freud que descobriu e descreveu o complexo de Édipo. Afirmou que é universal e inato?
O menino apaixona-se pela mãe. A menina apaixona-se pelo pai. O outro progenitor amado/odiado é um empecilho. Desejo sexual, ciúmes, competitividade e a vontade de dispor do rival aparecem muito antes de a criança ser capaz de dizer o bê-á-bá?
Mais ou menos aos cinco anos, a maioria dos meninos e meninas enfrenta a necessidade de abandonar seus desejos proibidos de Édipo. Que nunca são completamente abandonados. Desejos que, em menor ou maior grau, e às vezes de modo confuso, continuam a determinar sua vida?
Os analistas dizem que as mulheres cujos amantes são, em suma fantasia, pais, podem sofrer inconscientemente de grande sentimento de culpa. Com ?filhos?e ?mães?, esse sentimento talvez seja mais profundo. Na verdade, o homem pode ficar impotente quando sua mulher se parece muito com a mãe; a impotência evita que eles desobedeçam ao tabu do incesto?
O curso desses triângulos sofre nova alteração quando acontece o que os analistas chamam de complexo de Édipo negativo, uma condição emotiva que envolve desejos sexuais pelo progenitor do mesmo sexo, e sentimentos de rivalidade para o progenitor do sexo oposto. Na infância, luta-se com os dois complexos, o positivo e o negativo, e ambos permanecem conosco pelo resto da vida. O que significa que, enquanto para a maioria das pessoas os impulsos heterossexuais são ascendentes, todos nós somos, em certo grau, bissexuais?
Acreditando-nos culpados, podemos acreditar nos nossos poderes de controle da vida. Estamos dizendo que preferimos o sentimento de culpa à aceitação de não estarmos com o controle?
A culpa saudável é adequada ? em quantidade e qualidade ? ao ato. A culpa saudável leva ao remorso, mas não ao ódio por si mesmo. A culpa saudável evita a repetição do ato culposo, sem isolar um vasto campo de nossas paixões ou prazeres. Precisamos reconhecer que fizemos algo moralmente errado. Precisamos conhecer e aceitar nossa culpa?
É verdade que sentimos culpa quando não alcançamos o ego ideal, ou quando ultrapassamos nossas realizações morais. É verdade que a culpa nos faz menos felizes, menos livres?
Embora sejamos adultos, os desejos proibidos e impossíveis da infância continuam a insistir por uma gratificação?
Quando é possível não sentir tanta culpa, tanta vergonha e medo das fantasias, elas podem ser uma fonte de libertação e de alivio. Basta reconhecê-las como essencialmente inofensivas. Reconhecê-las como substitutos daquilo que se precisa necessariamente perder. E usá-las para expressar e aproveitar o que não se pode, ou não se ousa, viver na vida real. Os devaneios conscientes que passam pela mente, quase sempre sem convite, trazem sugestões de um mundo subterrâneo feroz. No sono, porém, quando as restrições são parcialmente abandonadas, caminha-se muito mais perto desse mundo. Sonhando, regredimos no conteúdo e na forma ? liberamos desejos e processos primitivos da mente. Pois os sonhos são construídos com a linguagem vibrante e secreta do inconsciente?
Nem todos os sonhos são tão claros; usam muitos disfarces. Mas Freud diz que todo sonho contém um desejo. Diz que, por mais assustador ou triste que seja, o sonho sempre procura ser realizado. E diz também que está sempre ligado a desejos proibidos e impossíveis da infância?
O senso de realidade permite também uma avaliação relativamente exata de nós mesmos e do mundo exterior. Aceitar a realidade significa aceitar as limitações e as falhas do mundo ? e as nossas. Significa também criar objetivos possíveis, compromissos e substitutos dos nossos desejos infantis?
A vida é, na melhor das hipóteses, ?um sonho sob controle? ? que a realidade é feita de conexões imperfeitas?
Freud, tratando do amor, distingue o amor sensual, que procura a gratificação física, e o amor caracterizado pela ternura. Freud descreve também a superestimação ? ou idealização ? da pessoa amada. Ela também faz parte do amor sexual romântico. Além disso, Freud nos lembra que nem mesmo o relacionamento amoroso mais profundo pode evitar a ambivalência, e nem o casamento mais feliz pode evitar uma certa porção de sentimentos hostis? Levamos para o casamento uma infinidade de expectativas românticas. Às vezes, também visões de míticos êxtases sexuais. E impomos à nossa vida sexual muitas outras expectativas, muitos outros ?devia ser? que o ato quotidiano do amor não consegue realizar?
Mas o contraste entre o casamento que se desejava e o casamento conseguido abrange mais do que o desapontamento romântico e sexual. Pois, mesmo para quem se casa com uma visão realista do que deve ser o casamento ? e da pessoa com quem está se casando -, a condição de casado pode não corresponder a alguma e às vezes a todas as expectativas?
A inimizade aparece porque as expectativas não realizadas tornam-se metáforas para tudo o que falta no casamento? No amor do casamento, procuramos recuperar os amores do passado: o pai ou a mãe inacessível da paixão epidiana?
É claro que ninguém se casa com a intenção consciente de se casar com o papai ? ou com a mamãe. Nossa agenda secreta é um segredo também para nós. Mas esperanças subterrâneas provocam abalos sísmicos?
Os relacionamentos dominador-dominado, ídolo-adorador, desamparado-eficiente, bebê-mamãe, são exemplos de complementaridade neurótica? uma versão mais complicada do casamento complementar é o eu chamamos de identificação projetada, um intercambio sutil e inconsciente, no qual um usa o outro para conter e experimentar algum aspecto da própria personalidade?
As mulheres geralmente escolhem como maridos homens que expressam justamente tudo aquilo que elas precisam negar em si mesmas, ou qualidades que deveriam expressar mas não conseguem?
Os homens procuram a autonomia; as mulheres desejam a intimidade. Essa diferença sexual é responsável pelas tensões conjugais?
Podemos construir o amor adulto. Podemos lutar para amar, usando o melhor das nossas aptidões distorcidas. Podemos, embora com menos freqüência, caminhar sob as estrelas e viajar até a lua, curvando-nos aos limites e às fragilidades do amor. E podemos, com amor e ódio, preservar aquela conexão extremamente imperfeita que chamamos de casamento, onde companheiros amados são também inimigos. Lembrando sempre que não existe amor humano sem ambivalência. E aprendendo que devemos abandonar o sonho de ?amor para sempre: ódio, nunca??
Quando os filhos começam a nascer, surge um novo sonho ? o sonho de protegê-lo contra qualquer perigo. Mas os planos mais perfeitos para a felicidade e o bem-estar dos filhos podem não ser ideais do ponto de vista deles. Mesmo tentando salvá-los dos perigos e das dores da vida, há certos limites que devem ser respeitados. Temos de desistir de muita coisa que queríamos fazer por nossos filhos. E, naturalmente, temos de desistir dos filhos também?
Separações dolorosas da nossa infância podem influenciar o modo como encaramos a separação dos nossos filhos. Revivemos o passado e tentamos reparar o que sentimos?
Existe uma criatura chamada ?mãe boa demais?, a mãe que insistentemente dá demais, a mãe que atrasa o desenvolvimento, não permitindo que o filho tenha nenhuma frustração. Alem disso, essas mães podem ter uma empatia tão imediata com os filhos que estes não sabem se possuem sentimentos próprios? Libertar os filhos consiste em deixar que sejam eles mesmos, e isso significa abandonar o que planejamos para eles. Pois, consciente e inconscientemente, antes mesmo de nascerem, as mães sonham com o tipo de filhos que desejam. Alguns entendidos dizem que a imagem formada pela mãe pode ser tão poderosa, que a ?mãe às vezes precisa abandonar a fantasia daquele bebê diferente que esperava ter, e lamentar a perda desse bebê idealizado, antes de conseguir mobilizar seus recursos para interagir com o bebê que realmente teve?
Apesar das nossas resoluções, surpreendemo-nos às vezes maltratando nossos filhos do mesmo modo com que fomos maltratados. E, sob vários outros disfarces, usando nossas filhas e filhos como personagens de uma peça, reencenamos trechos da nossa infância. Pois, como sabemos, existe uma compulsão para repetir os relacionamentos importantes do passado, o que inclui privações e sofrimentos, ressentimentos recalcados e raivas? Na verdade podemos nos empanturra de informações sobre como criar filhos, e podemos nos esforçar para agir de modo mais amadurecido e atento, e nada disso vai impedir que ? sim -, inevitavelmente, vez ou outra falhamos com nossos filhos. Porque há uma grande distancia entre saber e fazer. Porque pessoas maduras e com conhecimento também são imperfeitas. Ou porque algum acontecimento da nossa vida pode ser tão absorvente e deprimente, que não conseguimos atender às necessidades dos nossos filhos naquele momento?
Freud concluiu que as fantasias e desejos inconscientes (e os conflitos e sentimentos de culpa que provocam) têm um impacto da vida do individuo como se fossem fatos ?reais??
Para construir nossa própria vida, questionamos os mitos familiares e nossos papeis dentro da família ? e, é claro, questionamos as regras rígidas da infância. Pois o ato de sair de casa só se torna uma realidade emocional quando deixamos de ver o mundo com os olhos dos nossos pais?
É mais fácil envelhecer quando não somos entediados nem tediosos, quando temos interesse por pessoas e projetos, quando temos o espírito aberto, flexível e maduro o bastante para nos submeter, quando necessário, às perdas imutáveis. O processo, começado na infância, de amar e deixar partir pode nos preparar para essas perdas finais. Mas privados, pela idade, de alguma coisa que amamos em nós mesmos, podemos descobrir que o envelhecimento exige uma capacidade para aquilo que chamamos ?transcendência do ego??
É verdade que o presente é definitivamente moldado pelo passado. Mas é verdade, também, que as circunstancias de cada estagio de desenvolvimento podem nos fazer reexaminar antigas disposições? Cada um tem a resposta interior para os fatos externos da vida?
Quanto a nossas perdas e ganhos, já vimos que freqüentemente se misturam. Para crescer, temos de renunciar a muita coisa. Pois não se pode amar profundamente alguma coisa sem se tornar vulnerável à perda. E não se pode ser um indivíduo separado, responsável, com conexões, pensante, sem alguma perda, alguma desistência, alguma renúncia?.

bmiiiiilly 15/09/2023

Eu adoro esse livro, e acho que todas as pessoas que não entendem o porque de continuar vivo, ou perderam alguém pra morte (n necessiamente) precisam ler ele!!! Eu tinha uma visão totalmente diferente antes de ler ele.. ele fala sobre filosofia e explica coisas que eu pelo menos nao sabia, leiamm!

Vgsantana 22/02/2023

Meu livro favorito até o momento
Sensacional e necessário para quem tem interesse em psicologia e na mente humana.
A abordagem é simples e se expande em diversas áreas de nossa vida, sendo capaz de mudar a forma como vemos o mundo, as pessoas e nós mesmos.

Jacqueline Marinzeck 05/02/2023

Ótimo livro, mas se enrosca no fim
Até a metade do livro há muito conteúdo teórico rico sendo abordado de maneira mais leve, cotidiana e didática, com muitos (muitos mesmo) exemplos de casos.
Após o capítulo que discorre sobre o fim do Édipo, a leitura se entronca e fica difícil fluir (para mim!). São muitos exemplos, mais opiniões e perspectivas da própria autora, menos teoria e mais exemplos que retomam alguns pontos abordados anteriormente.
Pode ser que seja eu quem tenha entraves com os temas abordados nos últimos capítulos, mas, ainda assim, foi difícil terminar a leitura.
Com certeza lerei novamente os capítulos com mais conteúdo teórico.

Dandarams 03/02/2023

Perdas necessárias
O livro Perdas Necessárias conta através do olhar da teoria psicanalítica sobre as etapas da vida, desde o nascimento até a morte, incluindo as relações vivenciadas com pais, irmãos, amigos e até religião. Uma leitura fluída, bastante explicativa, porém em alguns temas não me prendeu e foi arrastado.
Para quem ama a Psicanálise terá uma aventura satisfatória com a leitura deste livro.

Maria 11/12/2022

As perdas sempre têm o lado positivo....
As perdas são necessárias para nosso desenvolvimento e aprendizado.... claro que existem perdas que acarretam em traumas p a vida toda, porém, há sempre um aprendizado com relação a perda.

Rosangela Max 04/09/2022

Interessantíssima maneira de falar sobre perdas.
De forma muito fluída e clara, a autora explica como esse sentimento de perda, no sentido amplo, nos é apresentando pela primeira vez quando somos ainda bebês, quando tomamos consciência que somos um ser independente da nossa mãe e que ela precisará se distanciar de nós em alguns momentos (para ir ao banheiro, para ir ao trabalho etc) e como nós sentimos nesse momento (insegurança, medo que ela não volte). Depois passa para conscientização da criança do seu ?Eu? e que esse ?Eu? demanda ações de independência da mãe (aprender a andar, ter que frequentar uma creche/escola etc). Com a identificação do nosso ?Eu? vem as primeiras responsabilidades, as primeiras crises indentidade (tipo: quem eu sou de verdade? Como as as pessoas me enxergam?), as primeiras renúncias, os primeiros fracassos? Depois o tema evolui para outros tipos de perdas até finalizar com a perda da própria vida para a morte.
A autora usa alguns exemplos apresentados através dos livros, principalmente os clássicos, e com isso ela acaba dando vários spoilers. E isso é bem desagradável porque alguns spoilers são do pior tipo, daquele que fala sobre a morte dos personagens.
Tirando isso, leitura super recomendada.

May 31/07/2022

Uma das leituras básicas do curso mas que valeu a pena, me tocou em muitos momentos e com certeza vai ser muito útil no futuro.

Laura 27/06/2022

Esse livro é simplesmente PERFEITO, a junção entre o ?morde e assopra?, o tanto que me fez refletir, questionar e filosofar, não está escrito. Fiquei com dó de terminar ?